Truyện cười Tổng hợp

Những mẫu truyện nhỏ hoặc không có tiêu đề mọi người post vào đây nhé :). Mình xin mở hàng trước.

Má không cho!
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về
hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là
chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn
qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối
nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng,
ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ
lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ
ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ”Sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ
rủ, thút thít : ”Má không cho em đi..."
=================
Ghen
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi
điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra
bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi.
Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng
xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang
hầm hầm liền bảo thằng con. - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi,
cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo “Số máy
quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi
lại sau…”
==================
Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : - Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
===========================
Đâu có ai
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm
kính
của phòng ăn công cộng
==========================
Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không
biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi
ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân
viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không
nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa
răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không
có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà
đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
========================
Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!?
Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho
mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma
thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh
oi, den ngay di, muon lam roi…
=======================
Không hài lòng
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên
rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất
tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai
người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra
rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự
thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố
quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh
phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì
hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là
tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?
======================
Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.
=========================
Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của
nàng.
=========================
Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế
nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi
cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy
kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
========================
Tiếng Anh và...
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
-So hard
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.
===================
Chổi
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin
gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao
thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày
nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông
đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin
ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to
hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi
rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…... hu
hu…...
===================
Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài
nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy
chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu
vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng
phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm
khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều
chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu
vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong
khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi
không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải
thích
=================
Ở Thiên Đường
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng
cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn
còn đang hì hục mổ con.
========================
Còn xanh
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân
đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và
nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn
buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng”
và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất
thì mới thôi.
===================
Đo tinh trùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ
đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai
trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc
nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng
tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải
nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay
phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng,
nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi
còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi
đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút
chai”
================
Điên
Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào
một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả
hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…
- Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị
thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!
=======================
Đãng trí
Neo vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :
- Lạy chúa, thế là xong rồi.
- Gì hở ? - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng
tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !
Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :
- Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !
Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Neo, gọi vọng xuống
phòng :
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?
Neo thấy thế lại ngất luôn.
==================
Chờ
Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ
trứng vàng” cả tháng nay rồi!
Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?
Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…
================
Ăn không
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng
nhiên chàng phanh lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra
sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ phanh này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
=====================
Một cậu bé hỏi bố mình:"Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố"? Người

cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời
cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường.
Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho
mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một
chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire
Wall".
"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá
bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau
9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Re: Truyện cười Tổng hợp

Một người đến gặp Chúa & hỏi :
- 1000 năm là bao lâu?
ông trả lời :
- đối với ta chỉ là 1 giây.
Người đàn ông hỏi típ
- thế còn 1000 $ là bao nhiu ?
Chúa lại trả lời:
- với ta, chỉ là 1 xu.
Người đàn ông lại hỏi:
- Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?
Chúa mỉm cười:
- chờ ta 1 giây....
=========================
Một bé gái khoảng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ : - " Mẹ ơi,
hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc: - " Thế là sao ? "
Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi
trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là
con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn
thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng
đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ".
=========================
Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái
đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ
khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh
đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn
xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự
tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em
bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân,
thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn
em phải ngồi tránh thầy ra.
=========================
Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn dò
như sau: - Con nên nhớ, nếu Bạn trai của con có ý sàm sở với con ở "phần
trên" con phải nói "Không được !" và nếu Bạn trai của con sàm sở với
con ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại !" Sau buổi tối đi chơi về, cô
gái có vẽ phờ phạc và quần áo thì hơi xốc xếch, người mẹ đã hiểu chuyện
gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái: - Con có thực hiện theo lời mẹ dặn
không ? Cô gái trả lời: - Dạ con có nói đúng theo lời mẹ dặn ! Nhưng Bạn
trai của con vừa sàm sở ở phần trên vừa sàm sở ở phần dưới nên con mới
ra nông nổi này!
=========================
Sau khi cưới vợ , một ông lão 90 tuổi dẫn vợ đến bác sĩ và hãnh diện nói
- Xin hân hạnh nói : chúng tỗi đã có con
Bác sĩ trả lời :
Hãy nghe tôi kể chuyện này. Có 1 anh đãng trí đi săn. Thay vì mang theo
cây súng anh ta mang theo 1 cây dù. Khi vào rừng bất ngờ bị 1 con gấu
tấn công, anh giương dù nhắm vào con gấu, bóp cò .......đùng đùng ! Con
gấu lăn ra chết.
- Không thể được ! Ông lão phản kháng. Chắc chắn có ai đó ngay sau lưng
đã nhắm bắn thay hắn !
- Hoàn toàn chính xác ! Bác sĩ trả lời
=========================
Một người hét vang ở nơi công cộng:
- Tổng thống của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim
sẻ!
Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra tòa án. Tòa kết án rất nhanh:
- Mười năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng tổng thống. Cộng thêm 30 năm
tù vì để lộ bí mật quốc gia.
=========================
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng
tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000
năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn."
Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và
phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ
đã xài truyền hình cáp."
Lại vài ngày sau, ngừơi Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống
lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt
Nam đã xài điện thoại di động"
=========================
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung
như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin
nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời
anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!"
Nàng liền trả lời : "Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng,
xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc
Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không
trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự.Anh ơi Em đồng ý yêu anh."
=========================
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu
nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là
hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về
hoàng tử và công chúa". Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn? -
Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau
tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả
lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

Re: Truyện cười Tổng hợp

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra liên bang bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
- Đó là ngài thống đốc phải không?
- Không. Quan trọng hơn.
- Tổng thống?
- Không. Quan trọng hơn.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! - Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
- Tôi không biết! - Viên cảnh sát nói. - Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho ông ta.

Re: Truyện cười Tổng hợp

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà
giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô liền nói:
- Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô bèn can:
- Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét
đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:
- TRỜI ƠI, HỤT!!!

================================================== ===

Khi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục
sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
- Các phần này nhà thờ ko tính tiền......
Ngài nói tiếp:
- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì
con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.
Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu,
nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và
nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!


================================================== ===

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện
cực ngắn những vẫn phải bao gồn đầy đủ 4 nội dung: tôn giáo, phong kiến,
tình dục và huyền bí. Bài được giải cao nhất có nội dung như thế này:
"Lạy Chúa! Nữ hoàng tự nhủ- Ta có thai rồi. Không hiểu là của gã nào
nhỉ?"


================================================== ===

Trên 1 chiếc tàu có 1 người VN,1 người Đức,1 người Ý,1 người Nga,1 người
Pháp và 1 người Mĩ,bỗng dưng chiếc tàu đụng phải đá ngầm,xem lại chỉ có
1 chiếc áo phao,vì thế họ quyết định đánh 1 ván bài cào,ai thắng thì
sống,4 người còn lại phải hi sinh.
Người Mĩ lật bài ra: 9 nút,thở phào nhẹ nhõm.
Người Pháp lật ra: 7 nút,anh đi đến mũi tàu hô to "Napoléon muôn năm"
rồi nhảy xuống.
Người Đức lật ra: 5 nút,anh ta cũng đến mũi tàu,hô "Hitler muôn
năm",nhảy luôn.
Người Nga lật ra: 3 nút,tự động ra mũi tàu,hô "Lenin muôn năm",nhảy
Người Ý lật ra: 1 nút,cũng ra mũi tàu hô "Mussolini muôn năm",nhảy tiếp.
Người VN lật ra: .... bù,anh ta ra mũi tàu,hô to "Hồ Chí Minh muôn năm"
rồi .. quăng người Mĩ xuống.


================================================== ===

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt
giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
- "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân
lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!"
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh
trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao,
tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết!


================================================== ===

Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại Tên cầm
đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát: "tụi bay, cướp hết cho tao, đàn ông
giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, ko được bỏ sót một đứa nào" Một bà
lão 80 ngồi ở đuôi xe thấy thế liền nói: "Hứa rồi đó nhe"

=============================

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi :
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin
liên lạc trên con 767 đó
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết :
- Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi
hành đoàn số lượng không hạn chế!

Re: Truyện cười Tổng hợp

Một bạn nữ sinh viên thường
đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội
cầm được 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên
xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng
sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau
cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì
anh thanh niên hỏi cô :
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :
- Tôi xuống bên cuối cùng!
- Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này.
- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.
- Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được.
Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra .....

================================================== ==

Một cô gái trẻ vào đồn công an đăng ký kết hôn:
Anh cán bộ công an hỏi: - Lấy chồng lần đầu hả ?

Cô gái trẻ: - Dạ, lần đầu.

Anh cán bộ hỏi: - Tên gì ? Ở với nhau
từ bao giờ?

Cô gái trẻ: - Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở
với nhau tối hôm qua.

Anh cán bộ: - Mới ở với nhau tối hôm
qua à ? Chim có ê không ?

Cô gái trẻ đỏ mặt ấp úng không nói gì.

Anh cán bộ bực mình gằn giọng: - Tôi
hỏi chị Chim có ê không?

Cô gái trẻ thẹn thùng thỏ thẻ: - Dạ lúc
đầu cũng hơi ê.... ê ...

Anh cán bộ bực tức quát lên: - Tôi hỏi
chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến
lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn!

================================================== ==

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai
mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô
liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường
dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập
cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu...

================================================== ==

Trong khu rừng có bác khỉ già (giống đười ươi) rất là dâm đãng, nó đã
hiếp biết bao nhiêu con vật trong rừng không chừa 1 ai, chỉ còn nàng
chúa sơn lâm là chưa dám. Một hôm khỉ ta quỡn wá bèn quyết định chơi
liều luôn, khỉ rình lúc cọp đang uống nước suối thì nhào vô chơi chiến
thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay mình lại thì bác
khỉ đã biến mất tiêu. Cọp tức lắm bèn lồng lộn đi kiếm. Tới 1 góc rừng
cọp thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác
khỉ láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc)
bèn hỏi:

- Nè, mày có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả?

Bác khỉ giả bộ ngu ngơ đáp:

- À, có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp phải không?

Cọp ta nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:

- M.........nó, nhục quá, mới đây mà đã lên báo rùi,!

================================================== ==

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một
con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi
trần cả

================================================== ==

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không?
Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con
thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo,
leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm
từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những
gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông
chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác
cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố
trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố
đi vắng hè vừa rồi".

================================================== ==

Cả gia đình thằng Tám đi Vũng Tàu nghỉ mát . Ba nó thuê một căn nhà
trông ra bãi biển . Lát sau thằng Tám chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc
trỞ về nó nói với cha mẹ:

- Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước .

Bà mẹ nó mắng :

- Mày chỉ được cái nói bậy !

Tám gân cổ cãi :

- Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi .

- Im ngay! Tao đánh chết bây giờ .

Lúc đó ba thằng Tám đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn
lên tiếng:

- Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi . Thôi đế tao ra ngoài đó coi
xem có đúng con nhỏ dang....

================================================== ==

Trong giờ ra chơi ở một lớp mẫu giáo, một bé trai dẫn một bé gái đến hỏi
cô giáo
- Cô ơi, chúng con có mang thai được không?
- Các con chưa thể mang thai được đâu? Cô giáo mỉm cười trả lời.
Đứa bé trai nghe cô nói thế quay sang bé gái nói
- Đó em nghe thấy chưa, vậy mà em cứ hay lo

================================================== ==

Bé gái đang tắm biển với mẹ, chợt thấy cậu bé trai chạy qua bé gái liền
hỏi mẹ.
- Mẹ ơi tại sao bạn ấy có cái đó ở giữa hai đùi còn con không có? cái đó
là gì hả mẹ?
Bà mẹ trả lời:
- oh cái đó là cái kèn đó con.
Cô bé đi chạy đi chơi lát sau về khóc mẹ:
- Mẹ nói dối con, cái đó không phải cái kèn. Con thổi mãi mà nó có kêu
đâu.

Re: Truyện cười Tổng hợp

Bí kíp

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!


Mẹ mình đẹp nhất

Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui:
- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹp nhất" ở lớp con.
- Ồ! Mẹ rất vui,. Thế lớp con bình chọn như thế nào?
- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ.
- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?
- Hai ạ!

Me. Iu Be' Long NHAT Tren Doi`:XCon yeu cua me


Thâm

Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời, bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì.

Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ, lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh sinh viên Tàu :

- Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn bạn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành.

Anh sinh viên Tàu cảm động lắm nói :

- Cậu đã biết nghĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa


Chưa ở đâu quảng cáo

Khách hàng: Chiếc quần đùi của tôi cô may hỏng. Vậy cô làm sao có thể may được những bộ quần áo thời trang hiện đại được? Thợ may: Thưa bác, may quần đùi rất khó ạ! Bác không thấy sao, chưa có một nhà may nổi tiếng nào quảng cáo rằng họ có thể đảm bảo may được những chiếc quần đùi đẹp, hoàn hảo vừa lòng quý khách và trong chương trình dạy cắt may không có bài may quần đùi. Không tin bác nghe đài, đọc báo, xem ti vi thì rõ

Sát hạch giải Nobel

Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ??

Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...)

Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ....

Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...

Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình





SV ngồi quán cóc

Ba SV ngồi quán cóc tán chuyện:

- Anh mình là nha sĩ, chỉ trong 10 phút cắm được 10 cái răng giả!

- Sao bằng chú tớ, ngần ấy phút cắm được 20 cái răng bừa!

- Nhằm nhò gì! Bác tớ có mấy phút cắm được những 40 cái răng nơm!

Chủ quán nghe vậy liền giơ cao quyển sổ nợ lên nói:

- Ôi dào, phải nói đâu xa, thằng D. cùng lớp với các cậu đấy, chỉ trong 10 ngày mà "cắm" quán tôi đến 40 lần!

Re: Truyện cười Tổng hợp

Sơn Tinh - Thuỷ Tinh
Đất nước xa xưa, đất nước Âu Lạc thanh bình, thanh, thanh bình
Muôn hoa đua tươi, có nàng Mỵ Nương vừa tròn 18
Xinh như tiên nga, đẹp như trăm hoa
Da nàng mà trắng tinh,
trắng trắng tinh là trắng trắng tinh

Cho đến 1 hôm, đâu đó xuất hiện 2 chàng, 2 , 2 chàng.
vai mang cung tên, đến xin cầu hôn Mỵ Nương công chúa
2 tay như nhau, 3 chân như nhau
Vua Hùng mà bó tay,
bó cái chân mà bó cái tay
Ôi khó làm sao, vua biết phân biệt thế nào , thế , thế nào?
Ta đây Thủy Tinh , có tài gọi mưa hô gió
Sơn Tinh ta đây, có tài mà đánh gốc cây
Đánh gốc cây là đá gốc cây
Cao kiến làm sao, vua mới phân biệt thế này, thế, thế này!
Mỵ Nương con ta, rất thèm là ăn thịt chó
Ngày mai đem ra, chó đực mà sáu chân
Sáu sáu chân là sáu sáu chân
Ngay sớm ngày sau, Sơn Tinh vớ được chó dại, chó, chó dại
Đến trước Thủy Tinh, dắt tay nàng tiên mơ ước
đi trong muôn hoa, đàn chin rêu ca
buôn lời ái ân
Ái ái ân là ấn ấn ai!
Thôi thế là thôi, Thủy Tinh đến chậm mất rồi, mất, mất rồi
Sơn Tinh người kia, thù mi ngàn năm ta nhớ
Mỵ Nương em ơi, thôi rồi là giết chết anh,
Giết chết anh là đánh tiết canh
Sư bố thằng vua, mi giết chết mẹ ta rồi
Biển khơi bao la, hỏi ta mò đâu được ra con chó ?
Vua cha đi ra, Thủy Tinh kêu la
Kêu rằng : love YOU !!
love you love you la love you

Re: Truyện cười Tổng hợp

mọi ng` cố gắng đọc nha

Bác Bắn đột Kích (CF)

Anh đội viên thức dậy
Thấy trời khuya lắm rồi
Mà sao Bác vẫn ngồi
Tay phím tay khua chuột.

Anh đội viên sốt ruột
Lén xem Bác làm gì
Rón rén lại gần thì
Bác đang bắn Đột Kích.

Anh đội viên khiêu khích
Cháu đố Bác thắng cháu
Bác không hề nổi cáu
Vẫn tỏ ra tự tin
Chú bắn sao lại Bác.

Anh đội viên khoác lác
Bác thích súng gì nào
Bác rất chi tự hào
Súng gì Bác cũng bắn.

Anh đội viên háo thắng
Rồi Bác sẽ biết tay
Nội trong đêm hôm nay
Cháu sẽ cho Bác… chết.

Bác cười Bác chấp hết
Chú mau lập phòng đi
Bác cháu ta cùng thi
Xem chú hay Bác đỉnh.

Anh đội viên lập mạng
Chọn Map “tàu chở hàng”
Anh tỏ vẻ huênh hoang
Ván này thì Bác…đứt.
Bác chọn Black Llist
Còn anh Global Risk
Ngay từ mạng đầu tiên
Anh đội viên đã chết.

Sống lại sau khi chết
Anh giết Bác trả thù
Rồi xông sang nhà Bác
Định cho Bác…quả mù.

Nào ngờ Bác không mù
Còn cho anh một cú
Head Shot vàng vào đầu
Anh đội viên càu nhàu
Chẳng qua Bác gặp may
Không Bác biết tay cháu.

Hồi sinh được vài giây
Anh định…móc lốp hầm
Nhưng Bác đã tầm ngầm
Rình sẵn từ trước đó

Đầu anh vừa lấp ló
Bác đã thó một viên
Anh đội viên tức điên
Chửi Bác là…”Thằng Hack”.

Bác bật cười khanh khách
Bác có Hack đâu nào
Chú đừng nói tào lao
Nhận thua cho tiến bộ.

Anh đội viên sống lại
Cầm 46 vác ra
Còn Bác cầm 43
Anh vừa thò mặt ra
Bác lại cho…Head shot!

Anh đội viên chửi Bác
Bác đúng là…”Con gà”
Bác cười “khà khà khà”
Chú còn Gà hơn Bác.

Sang đến mạng tiếp theo
Anh đội viên nhủ là
Hay ta…”chui góc lag”
Bác sẽ biết tay ta.

Anh cười thầm “ha ha”
Rồi lao ra góc lag
Anh không ngờ rằng Bác
Đã cho anh…”tan tác”
Bằng một nhát sọc dao
Bác thật là cao thủ.

Anh đội viên tự nhủ
Bác quả là cao tay
Nhưng Bác sẽ biết tay
Mạng này thì Bác chết!!!

Anh đội viên hùng hổ
Vác 51 xông lên
Anh bắn được 10 viên
Làm Bác mất nửa lít

Quả này thì Bác chít
Anh đội viên hưng phấn
Nhưng…
Bác đâu phải tay vừa
Rút lục bạc phòng thân
Bác chẳng hề phân vân
Mở đường máu thoát thân.
Nghĩa là…
Bác bắn hết một băng
Làm anh còn 3 máu
Anh đội viên phát cáu
Sao trời lại hại cháu???

Anh đội viên bỏ chạy
Bác rượt đuổi không tha
Bác cười “ha ha ha”
Quả này thì mày chết???

Anh cố lết về nhà
Nhưng Bác đã xông ra
Cho anh quả lựu nổ
Anh liền bật santô
Bác bật cười “hô hô”
Chú thật gà quá xá!!!

Cuối cùng thì…
Trận đấu cũng kết thúc
Bảng kết quả hiện ra
Bác đúng là con ma
Bắn 100 chết 1
Được 400 GP
Còn kinh nghiệm 500
Cộng 100 điểm thưởng.

Anh đội viên không phục
Liền giục Bác Bắn lại
Anh đúng là “thằng dại”
Bác chẳng hề ngần ngại
Bắn lại thì bắn lại
Chỉ sợ chú lại thua

Anh đội viên phân bua
Ván trước cháu thua Bác
Chẳng qua do mạng…”LAG”
Lần này đổi máy khác
Cháu cho Bác toi đời.

Bác càng thấy hồ hởi
Bác chấp chú 5 mạng
Chú đã chịu chưa nào?
Anh đội viên vênh váo
“Bác sẽ phải hối hận!!!”

Anh đội viên lập mạng
Lần này chuyển “Ngã Tư”
Anh chọn 13 hiệp.

Đúng 5 mạng đầu tiên
Bác cho anh bắn chết
Lòng anh vui như Tết
Bác đã chết chưa nào?

Bác chẳng hề nao núng
“Bây giờ đến lượt Bác”
Bác trổ tài thực sự
Vác khẩu 51 bự
Mới bắn có 2 viên
Anh đội viên phát điên
Vì…bị Bác Head Shot???

11 mạng tiếp theo
Bác luôn là người thắng
Như ngậm phải quả đắng
Anh đội viên cố gắng
Cầm chắc chuột để bắn
Nhưng vẫn không thể thắng.

Đến mạng thứ 13
Và cũng là mạng cuối
Bác “xóc lọ” 21
Bắn một phát vào đầu
Bác đúng là Cao Cầu
Bắn toàn…”Đầu lâu đỏ”(đầu lâu vàng)

Anh đội viên há mỏ
Lòng phục Bác biêt bao
Bác đã lên 2 sao
Mình thua thì cũng đúng

Anh đội viên lúng túng
Bác bắn giỏi quá đi
Cháu chẳng dám so bì
Vì cháu là…hạ sĩ

Re: Truyện cười Tổng hợp